（还是想到哪写到哪）
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在论失败之后，我经过了三面，成功拿到了一个offer，并且接受了offer。
三面的过程是比想象中坎坷的。有两种可能的解读方式：
- 我疏于准备，在面试开始就被拿捏了节奏，导致没有守住薪水的底线，被打压了下去。
- 公司确实没办法给那么多，CTO只是说了实话。
但是我如果为自己找补一下的话，确实我也没有其他的机会了，不得不卑躬屈膝先上船再说。在这家公司积累几年Go开发的经验，在结合自己工作之余的努力，争取在下一次跳槽的时候找到一个好的站位。
在拿到Offer之后我就正式提交了辞呈，非常舍不得现在这家公司的环境和同事们，真的都是非常好的同事！下一家公司的环境看起来不会是这么conviviale的。我真心把大家当作朋友，有时候晚上做梦都会梦见。
在未来两个半月的préavis期间，我的目标是把之前计划的CKAD的证考过，也算是给自己这段时间技术上的投入做个阶段性了结。新的工作技术栈是纯serverless，用不到k8s相关的内容，但是本着触类旁通的原则，技多不压身。如果我不在新工作开始前把它考过，可能后面很难有经历再投入进来。
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之所以没有在面试结束就写一篇热乎的博文，是因为那个时候在追看《再见爱人4》。第一次一个人看《再见爱人》，少了很多吐槽，多了不少反省。
之前看的时候都觉得自己挺好的，两个人的关系也挺好的，一直是抱着一种看热闹的态度来看。这一次多多少少是在他们身上找自己的毛病，也确实找到不少。不能说就是因为这些问题导致感情走到尽头，也不能说改变了这些问题感情就一定能持续，但是似乎有些问题是看得清楚了一些。
总的来说，我在这份关系里的情感投入不够，把自己变成了profiteur, 变成了依赖的一方，导致消耗掉了两个人之间的感情。自己内心里的爱是真实的，但是如果不能形成对于关系实质的投入，那么它终究是虚幻的。对于关系的投入不仅仅是日常生活表面上的琴瑟和谐，相互帮助，而是在关系中的投入，而不是敷衍。
我体会到一段好的关系里面需要两个人有共同的Projet。之前我们是有的，我们一起准备来法国，一起上学，备考，找工作，安置生活……等到尘埃落定，两个人似乎就没有共同的目标了，于是会进入一种悬浮或者各自走向不同方向的阶段，这个时候如果没有新的projet在两个人之间构建一种持久的联结，那么关系很容易失去张力。
对于很多伴侣来说这个projet就是孩子，但它也可以是事业，最好是爱好。
不过换一个角度去看这个问题，如果不把爱情关系看成是“可以中断的永久合同”，而只是简单看成是“不限期合同”，那么完全可以把伴侣当作是某一个人生阶段的陪伴，当两个人无法相处的时候，各自走到人生的下一个阶段，在新的人生阶段里找新的旅伴。
只不过这种看法过于豁达，理智上是可以接受，但是情感上可能还是会很难割舍。不过也许只是被洗脑地太过成功，多经历经历就习惯了。
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这次是第一次没有和前女友在一起的旅行，全程和两个朋友在一起。从行前准备开始就靠我自己。说起来可笑，但是之前行前的准备很大部分都不是我准备的，尤其是护肤防晒这一块，我都是白嫖。这次自己买了旅行装的洗护用品，还用完了一管防晒。
这次旅行我也完全放下了自己的Routine，没有怎么看书，没有听平常听的东西，也没看什么技术上的东西，基本就是随缘，完全没有给自己任何压力。以前出去旅游总是会想着带这个还是带那个，这次没有带电子书，就带了两期philomag，看完了一期。然后途中闲着无聊的时候看了几篇文章，仅此而已。
把自己完全从routine中解放出来的结果是发现平时的时间真的是挤出来的啊！现在不挤了啥也不干时间也就这么流走了！（跑题
把自己完全从routine中解放出来的结果是发现自己的思维其实是异常活跃的，我总是闲不住可能也是要将自己的神经安放在一处。
旅行中每一个场景都能让我想到之前的旅行经历，和之前的体验联系到一起。结果就是无时无刻不在想她。一方面遗憾如果她在，可以和她分享眼前的美景或者正在经历的时刻该多好；另一方面又感到伤心，她并不想和我分享这一切。
于是我全程都没有找她聊天，只在最后一天给她发了海豚的视频，因为录下海豚在两只快艇间玩耍的那一刻，我真的感觉到一种Beatitude，说不出来的那种至福。
同行的一位朋友在Holbox说她有这样的感受，但是在Holbox我没有感觉到，但是在看到海豚的那一刻我感受到了！
不过，三天之后当我再看视频的时候，with the distance,我觉得仅从旁观的视角完全没法复现这种体验，所以终究还是我自作多情罢了。
总之我一路在经受着“幸福的折磨”。幸福与折磨是两条不相交的平行线，同时存在，无法抵消，幸福增加一分，折磨就增加一分，像一个诅咒。
但是deep down我相信这些是会随着时间淡去的，我下一次旅行的时候想到的更多的就会是这一次旅行，我的对比对象就会是墨西哥而不是克罗地亚/马赛/Deauville……
记忆与时间的赛跑，记忆永远会输给时间。
还有另一种可能，是我在旅行的后半段想到的。它来自于我听Charles Pépin的一场关于他的书Vivre avec son passé的讲座。讲座里面一个重要的Takeaway是记忆是可以被“重塑”的。
我们似乎有一种把记忆神圣化的倾向，即记忆必须忠实于现实。在一定程度上这是没错的，当我们在使用过去时的时候，我们仍然是在陈述事实。人们在一些语言中创造了虚拟态或表达不确定的词语来表述“不诚实”的记忆。
而在使用虚拟态的时候我们也是在诚实地表达记忆可能缺失之处。
然而，记忆总是不可靠的。记忆总是在一定程度上是偏离事实的。再准确的记忆也只能还原片面的事实。无论如何，记忆已经是真实的加工。就好像原图直出的相片也是经过了机器默认的加工一样。
那么既然如此，为什么不能把记忆从神坛上拿下来，给它“修修图”，好好加工一番呢？
这似乎是一种疯狂的表现，但其实是我们不经意间已经在做的事情：那就是对记忆的解读和联想。
比如我的联想：眼前的美景让我想到前女友，想到她并不希望和我一起分享这一刻，也许她现在正在和她爱的人做着他们喜欢的事情，而我在这自作多情。 是这个联想让我痛苦。然而这也不过是我的主观臆测，哪怕它可能是十分准确的臆测。
我也可以做另一种臆测，即她仍然愿意和我分享这一切，也许我把这些美景发给她，她就会重新想起我们的好，重新和我在一起。 这仍然是一种臆测，这种臆测可能导致我完全不同的情绪和行为。
这些都是我脑子对于记忆和场景的加工。我必须服从于这种加工吗？当我意识到这一点的时候，我突然发现自己自由了，我可以继续想下去了。
我也许可以选择一个情绪，选择一个行为，然后反过来通过我的想像来创造会让我产生这种情绪和行为的联想，和眼前的场景联系起来。
这是我在旅行的下半程里时不时会想到的东西。
说到底是我脑子里的东西太多，场景太多，画面太多，我需要学习通过一种创造性的方式让它们流转起来。就好像超级英雄训练掌控自己的超能力一样，我需要训练自己掌握这一项超能力。