我还没来得及庆祝昨天晚上修好了车，今天早上就发现车在车棚里被暴力挪动之后，脚踢子变形了，车子停不住了，直往一边倒。瞬间我感到怒火中烧。

然后下意识是深呼吸了几口，平复心情，然后开始观察自己的情绪和意识的流动。我为什么会感到生气？这种情绪到底是怎么产生的？

首先是由于一种预期的落差。我预期第二天早晨在车棚里看到的车和我前一天晚上停进去的状态是一样的，但事实上并不是。但是这种落差不是第一次出现了，我知道车会被挪来挪去，这件事情本身不在我的意料之外。一个特殊的因素是我在和这车子搏斗了几个星期之后终于在昨天晚上修好了它，我的期望值拉到了最高点，当我把车拿出来发现它自己停不住了的时候，心里落差被拉高到了顶点，超过了预防性的心理堤坝，愤怒就决堤了。

第二个因素是不知道是谁干的，找不到怪罪的人，找不到泄愤的对象。车棚没有监控录像，没有指定的车位，就是大家乱停。那些常年停在那不动的车占着茅坑不拉屎，反而是天天要用的车必须左右腾挪，找一个自己的容身之地。这种愤怒也是来自于这种制度性的不公，即这并不是一个完全的偶然现象，不是一个“自然事件”，而是这种“丛林制度”的必然结果。

愤怒的感觉引导我去思考解决方案。第一个想法是把车棚烧了！这是很情绪性的想法，其背后的逻辑是因为我找不到施害人，所以所有人都有罪。这是一种常见的报复心理。第二个想法是找到是谁干的，比如偷偷在车棚里面装个隐藏摄像头？但是这个方案实施起来太麻烦，而且就算找到了又能怎么样？也就只能提醒他让他下次注意点。第三个想法是找Gardien说，但是Gardien大概率也只是两手一摊，他也不是天天在车棚里待着，而且他每天处理各种人的抱怨，我的抱怨真的值得去烦他吗？第四个想法是以后不在这停车了，可是停哪呢？停路边风吹日晒雨林，而且也面对很多未知的风险，并不是一个更理智的解决方案。第五个想法，那就忍着吧。 但是忍着又不甘心。

愤怒循环了一圈变成不甘来折磨自己。重新审视这些方案，其中第三个想法和Gardien说可能是最好的一个。虽然也许改变不了什么，但是往往会哭的孩子有奶吃，在法国遇到事就是得抱怨。这让我想到自己回避冲突的性格。一定程度上，我的气愤里面也有对自己感到不争气的成分。

想到这里的时候，我已经完全完全感觉不到愤怒的情绪，而变成了对自己情绪的解说员，观察自己的情绪流动到哪里，为什么流动。这个过程是平行的，我的情绪在波动，这似乎是一种本能反应，但是同时我也在分析自己的想法。

（一天之后）

我并没有找到时间去找Gardien理论，或者我最终还是退缩了，我昨天晚上把车停到了地下储藏室，尝试了一下发现并不方便，还是周五中午抽空去看看能不能自己修了吧……毕竟不管怎么样，骑车中转于家与车站之间的日子至少还得过半年，还不是修修补补得过且过。